Pater Noster

Marjatta Tapiola, Eläimen pää 1999-2000

A LONG WAY HOME

When I was a little girl I used to dream of a daddy who loves me. I was hoping to be able to trust him and to go to bed without fear. God was also part of my dreamworld. Just before I fell asleep, I could often “see” an enormous hammock coming down from the sky. I got into this huge lullaby and felt that a daddy was taking care of me.

Since my childhood, I’ve been looking for a father figure and an experience of being loved or at least safe. I’ve been searching in my relationships, inside myself, in art, in the nature. The bruises I had inside left by my biological father got worse and worse and needed to be healed.

Last week I got into  Marjatta Tapiola’s retrospective art  exposition almost by accident. I was going to the movies when I saw the exposition entrance calling me. The museum was weirdly silent, I was there almost only by myself.

I guess for the first time in my life I was thrown into a visual shamanic world. I was speechless and breathless. Even before I could see anything, I could feel a very strong energy all over the place. The art works attacked me gently and made sure I was left mouth open. Everything was so TRUE. My body was breathing all I could see and telling me I was in the right place.

Once I got back home, I wanted to read the critics on Marjatta Tapiola. Well, she’s a genius and also the critics know it and say it. But still I felt that all they said about her was banalities. All those who had written about her art had however been deeply impressed. For me it was impossible to make her enter into the frame of visual art and at the same time I asked myself it this was finally what I would call ART. Something that goes beyond all analyses. Yes. This was art of a seer!

I felt the strenght and the truth in my body. The whole exposition was a very special experience for me. What was strange was that suddenly I felt the great fatherly love that came down to me. You never know where you find love.

NOTRE PÈRE QUI ES AUX CIEUX?

Quand j’étais petite fille, je m’imaginais un père qui m’aime. Je dégustais cette idée. Si seulement je pourrais avoir confiance et m’endormir tranquille. Souvent le bon Dieu faisait partie de mes rêves. Juste avant de m’endormir, je voyais un énorme hamac qui descendait du ciel et dans lequel j’étais bercée. Un père veillait sur moi.

Depuis mon enfance, je me bâtis, je me bâtis un côté paternel à l’intérieur de moi. J’ai cherché des échos paternels par ci, par là. J’en ai cherché dans les relations amoureuses, dans moi-même, l’art, la nature. Au fait, je n’ai pas cherché, mais la partie de moi écorchée par mon père biologique a causé des turbulences à l’intérieur de moi et elles ont cherché à être apaisées.

La semaine dernière, en me rendant au cinéma, l’entrée d’un musée dans le même bâtiment m’a attiré. Je me suis trouvée un peu par hasard à l’exposition d’art de Marjatta Tapiola, une grande artiste et une génie Finlandaise. Je suis entrée au moment silencieux de la soirée où la plupart des visiteurs étaient déjà sortis après s’être nourris de cette énergie lumineuse.

Pour la première fois de ma vie, je suis rentrée dans un monde shamanique visuel! Je n’avais même pas vu une seule oeuvre d’art quand j’ai senti cette énergie envahissante, une force inouïe répandue par ces tableaux. C’était magnifique. J’ai senti la chaleur humaine, le savoir extraordinaire, l’amour et la sagesse. La force des oeuvres était telle que j’ai dû parcourir l’exposition la bouche entrouverte pour pouvoir respirer avec tout mon corps! J’étais foudroyée devant chaque tableau.

Rentrée chez moi, j’ai lu des critiques sur l’art de Marjatta Tapiola. Elles sont glorifiantes, ça oui! Et même là, je me dis, que ce n’est pas assez dit. C’est trop plat. Comment prendre ces oeuvres juste pour des peintures ou images quand on a tellement de sensations? Ou est-ce que parmi tous ces artistes d’aujourd’hui, pour une fois, j’étais arrivée devant une vraie Artiste? Devant les oeuvres qui ne sont pas l’expression de l’artiste, mais l’expression d’un savoir mystique?

Tout en me donnant le vertige, l’exposition m’a touché par la clarté absolue, la profusion de vitalité. Pour moi, c’était une expérience à la fois pshychique, physique et spirituelle. En plus, le trauma que j’ai eu a été sous une telle radiance que j’ai senti: maintenant, j’ai un père!

MARJATTA TAPIOLA ON OIKEIN HYVÄ ISÄ

Lapsena kuvittelin itselleni rakastavan isän ja maistelin miltä se tuntuisi. Kun voisi vain luottaa, nukahtaa rauhassa. Näihin kuvitelmiin tuli Jumalakin usein mukaan. Monesti ennen nukahtamista näin valtavan taivaasta laskeutuvan riippukeinun, johon kävin tuuditeltavaksi. Isä piti huolta.

Tämän siivun elämästäni olen sittemin yrittänyt rakentaa itse. Etsimällä isäkaikuja sieltä täältä. Parisuhteista, itsestäni, taiteesta, luonnosta. En oikeastaan ole etsinyt, mutta biologisen isän jättämät ruhjeet ovat elämöineet sisälläni ja vaatineet paikka-ainetta.

Viime viikolla tavallaan eksyin Marjatta Tapiolan taidenäyttelyyn, kun olin menossa elokuviin. Törmäsin sisälle Tennispalatsin museoon iltahetkellä, kun muut olivat jo poistuneet ja ahnaat näyttelyvieraat olivat jo oman osansa hakeneet.

Ensimmäistä kertaa elämässäni astuin tällaiseen shamaanigalleriaan! En ehtinyt katsoa ensimmäistäkään työtä, kun tunsin sen valtavan voiman mikä töistä lähti. Lämmön, tiedon, rakkauden, viisauden. Astelin teoksesta toiseen haavi auki. Suu ei pysynyt kiinni, koska kehoni halusi hengittää tätä taivasta. Jokainen työ iski salamansa lävitseni.

Luin näyttelyn jälkeen mitä Marjatta Tapiolan töistä on sanottu. Kaikki se tuntui ylistävyydessäänkin lattealta. Miten näitä töitä voisi vain katsoa, miten ne muka olisivat vain kuvataidetta? Vai olinko kerrankin tullut Taiteen äärelle? Sellaisen taiteen, jossa tekijä välittää suurempaa tietoa eikä ilmaise itseään. Toki työt ovat ilmaisuvoimaisia, aistillisia, mutta pelkästään maalaustavasta puhuminen kutistaa minusta tämän valtavuuden.

Miten voimaannuttavaa ja tainnuttavaa on saada kokea tällainen rehellisyys, rehevyys, totuus. Näyttely oli minulle sekä henkinen, ruumiillinen että  hengellinen kokemus. Sen lisäksi traumani sai sellaista säteilyä, että tunsin saaneeni vihdoin rakastavan isän.

Marjatta Tapiola, Talvi 1999-2000