Colt

Cigarettes. Oh, how I’ve always loved cigarettes! In my childhood there was a family friend, a very powerful lady who was always gentle and joyful. Whatever she did she did with an exceptional openness to enjoy. The way she smoked was a kind of ritual she performed with love and royal elegance. I wonder if it’s through my love for her I got first my curiosity and then my love for smoking cigarettes! I associated smoking and happiness in my mind.

I remember my admiration for the smokers’ gestures, their contemplative communion with their heart, lungs and blood circulation. The beauty of the arabesques that the smoke drew in the air, the enigmatic smell of which you couldn’t tell if it was good or bad. Peace and mystery.

I wanted to feel the same. I wanted to imitate them. Not with the real cigarettes at the age of six, but with a friend of mine we were simulating cigarette smoking with hairpins. My father happened to see that and got mad. He punished me, gave me a long lecture on the dangers of smoking and then the daily humiliation would go on for weeks. He forced me to smoke first thing in the morning, last thing in the evening. Of course, he did it with a good purpose just wanting to ensure that I wouldn’t smoke later in life. Well, in these circumstances I stopped the simulation.

To start the real thing when I was ten. With my best friend, we stole her father’s pack of cigarettes of Colt. Oh, how it hurt. It hurt my lungs, it hurt my throat, it was burning inside of me. My head started to turn, but the blood running in my veins felt stronger. I was scared and charmed at the same time. I felt I had found a new precious friend and freedom. The cigarette was something my father absolutely hated and forbid. For me it was something to cling on to to make sure I had a life on my own. From that day on I smoked regularly. The cigarette became my secret friend I shared everything silently with many times a day.

I smoked and smoked and became more and more addicted.  At my twenties I moved to Paris and smoked even more. Everywhere. In the bank, in the post office, in the cinema. It was allowed everywhere. I was in my smoker’s paradise. But I had lost my freedom. I needed my friend more than anything.

Until the day I started to practice yoga. Gradually everything in my life started to turn upside down. For the first time in my life I had a fleeting thought that maybe one day I would quit smoking. This is how I started to lose my closest friend. I lost her. Our friendship was the fruit of all my fears, my doubts, my unexpressed joy. When the yoga practice slowly started to undo the knots inside of me and the fears could come to my consciousness, the joy came out too. That was the periode of time when I could really enjoy smoking without guilt and without any feeling of revenge on my father. When I accepted myself as I was, a smoker, the last strand of attachment was gone.

I never wanted to try to quit smoking, because I knew that behind this addiction there was something I needed to become aware of and just by forcing myself not to smoke, the problem would find another way to exist. I was sure that I wouldn’t want to smoke anymore when the problem would be solved. So I waited. And enjoyed smoking while waiting.

COLT

Les ci-ga-ret-tes. J’ai toujours eu un amour pour les cigarettes! Dans mon enfance, une amie de la famille, m’a impressionnée. C’était une femme, d’une personnalité très forte, toujours gentille et joyeuse. Quoi qu’elle fasse, elle le faisait avec une joie de vivre qu’elle aimait montrer. Sa façon de fumer ressemblait à un rituel pour lequel elle éprouvait un amour et qu’elle executait avec une élégance royale. Je me pose la question si c’est elle qui m’a transmis son amour pour les cigarettes. J’associais le bonheur et les cigarettes.

Je me souviens d’avoir admiré les gestes des fumeurs ainsi que leur communion contemplative avec leur coeur, les poumons et la circulation sanguine. J’admirais la beauté des arabesques de fumée qui montaient vers le ciel, l’odeur énigmatique qui me laissait perplexe. Je ne savais pas si j’aimais ou si je n’aimais pas cette aigreur.  À la fois, paix et mystère.

J’avais envie de faire pareil. Je voulais imiter les fumeurs. Pas avec les vraies cigarettes, à l’âge de 6 ans, mais simuler avec des épingles à cheveux avec une copine. Mon père a apparu juste à ce moment-là et il s’est enragé. Après m’avoir punie, il m’a fait une lecture sur les risques du tabac pour enchaîner avec une humiliation qui durait des semaines. La première chose le matin, c’était de fumer une cigarette devant mes parents, pareil pour le soir avant de me coucher. Bien sûr, mon père voulait s’assurer que je fume pas plus tard dans la vie. Dans ces circonstances, j’arrêtais la simulation.

Pour commencer en vrai à l’âge de dix ans. Avec ma meilleure amie, nous avions piqué un paquet de cigarettes de Colt de son père. Qu’est-ce que ça me faisait mal! Ça me faisait mal aux poumons, au fond de la gorge, ça me brulait à l’intérieur. Ça me faisait tourner la tête et le sang qui courait dans mes veines en accéléré me donnait un nouveau courage. J’éprouvais des sentiments de la crainte à l’extase. Les cigarettes, c’était quelque chose que mon père haïssait et m’interdisait absolument. Pour moi, c’était quelque chose à quoi m’accrocher pour avoir une vie indépendante de lui. La cigarette devenait une amie secrète à qui je racontais tout en silence plusieurs fois par jour. À partir de ce jour-là, je fumais régulièrement.

Je fumais, je fumais et je devenais de plus en plus accrochée. Dans mes vingt ans, je me suis installée à Paris pour la première fois et là, qu’est-ce que je me régalais! Je fumais partout, dans les banques, dans les bureaux de poste, au cinéma, comme c’était permis partout. J’étais dans un paradis des fumeurs. Mais en fait, j’avais perdu ma liberté. Je ne pouvais plus me passer de mon amie.

Jusqu’au jour où j’ai commencé à pratiquer le yoga. Petit à petit, la pratique a commencé à restructurer ma vie, tout a basculé. La première année, j’ai eu une pensée furtive qui me disait que je serais peut-être pas fumeuse toute ma vie. Je commencais à perdre cette amie. Et j’ai fini par la perdre. Notre amitié consistait de toutes mes peurs, toutes mes joies que je n’avais pas exprimées. Lorsque la pratique a tout doucement commencé à défaire les noeuds à l’intérieur de moi et que les peurs sont montées dans ma conscience, la joie s’est libérée. Je commençais à fumer avec un plaisir nouveau et sans le sentiment de culpabilité. Je pouvais m’aimer comme j’étais à ce moment-là, une fumeuse, et c’est ainsi que cet  attachement s’est anéanti.

Je n’ai jamais voulu me forcer à arrêter de fumer, parce que je savais que derrière cette addiction, il y avait des choses par rapport auxquelles je devais prendre conscience et que si je me forçais, mes problèmes auraient trouvé un autre moyen d’exister. J’étais certaine de ne plus vouloir fumer lorsque les problèmes seraient résolus. Je patientais. En attendant je fumais avec beaucoup de plaisir.

COLT

Lapsuudessani tunsin erittäin rehevän ja uljaan naisen, joka oli aina lempeä ja hyväntuulinen. Mitä hän sitten tekikin, muistan hänen tehneen sen aina suurella avoimuudella ja rakkaudella. Hän myöskin tupakoi  onnellisen oloisena ja kuningattaren elkein. Liekö minun ihailuni häntä kohtaan vaikuttanut siihen, että jo lapsena minulla tupakointiin assosioitui onnellisuus? Ihailin tupakoitsijoiden käsien eleitä ja heidän syventymistään kuuntelemaan sydäntään, keuhkojaan ja verenkiertoaan. Ihastelin savukiehkuroiden nousua yläilmoihin sekä tupakan pistävää hajua, josta en oikein tiennyt oliko se hyvä vai paha. Levollisuutta ja mystiikkaa.

Halusin samaa! Halusin matkia tupakoitsijoiden elkeitä ja niinpä leikimmekin ystäväni kanssa hiuspinneillä polttamista. Isäni sattui huomaamaan leikkimme ja raivoistui. Hän rankaisi minua fyysisesti, piti esitelmän tupakoinnin vaaroista ja jatkoi sitten viikkojen ajan nöyryyttämistäni aina aamutupakasta alkaen. Minun piti poltella tupakkaa hänen pilkatessaan. Tietenkin hänen tarkoituksensa oli pilkan avulla varmistua siitä, että en koskaan ryhtyisi tupakoimaan. Hän sai minut lopettamaan tupakkaleikit.

Mutta aloitinkin sitten oikean tupakan polttamisen kymmenvuotiaana. Parhaan ystäväni kanssa kähvelsimme hänen isänsä Colt-askin ja painelimme metsän suojiin tutustumaan sen sisältöön. Oi miten se kirvelikään. Miten se pisteli keuhkoissa, poltti kurkkuani ja tuntui humahduksena koko verenkierrossa.  Olin samaan aikaan peloissani, innoissani ja onnellinen tästä salaisuudesta. Olin löytänyt kalliin ystävän ja vapauden. Isäni vihasi tupakkaa ja minä tarvitsin sitä juuri siksi, että saisin oman elämän. Siitä tulikin paras ystäväni, jolle kerroin monta kertaa päivässä salaisuuteni kaikessa hiljaisuudessa. Tuosta tainnuttavasta kokeilusta aloin polttaa säännöllisesti.

Poltin ja poltin ja tulin koko ajan enemmän riippuvaiseksi siitä. Parikymppisenä kun muutin ensimmäistä kertaa Pariisiin, saatoin polttaa vielä enemmän. Pankeissa, posteissa, elokuvateattereissa, koska Ranskassa sai polttaa melkein missä vain. Olin tupakoitsijan paratiisissa, mutta ymmärsin menettäneeni vapauteni.Tarvitsin ystävääni enemmän kuin mitään muuta.

Aina siihen asti kunnes aloitin joogan. Vähitellen elämäni alkoi kääntyä päälaelleen. Ensimmäistä kertaa elämässäni mielessäni käväisi ajatus, että en ehkä polttaisikaan loppuelämääni. Ja niin alkoi tämä tärkeä ystävyys menettää merkitystään. Menetin ystäväni asteittain. Ystävyytemme oli monien pelkojeni, epäilysteni ja ilmaisemattoman iloni kiteytymä. Kun joogaharjoittelu hitaasti alkoi availla solmuja sisälläni, patoutuneet pelkoni alkoivat näyttäytyä ja  kontrollin muretessa pääsi  iloakin välillä pirskahtelemaan pintaan. Näin aloin ensimmäistä kertaa nauttia polttamisesta hyvällä omallatunnolla. Hyväksyin itseni täysin tupakoitsijana ja niin alkoi viimeisetkin kiinnikkeet irrota väliltämme.

En koskaan halunnut pakottaa itseäni lopettamaan, koska tiesin, että riippuvuuden takana oli ongelmia, jotka olisivat löytäneet toisen tavan jatkaa olemassaoloaan. Tiesin, etten enää haluaisi polttaa, kun ongelma olisi haihtunut. Halusin odottaa. Odotin rauhassa ja nautin polttamisesta.

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