The black sheep

My teacher Sharath once said in one of his conferences that when one person practices yoga, the karma of ten generations back and forth is purified. In Family Constellation theory, there’s quite a similar assumption. When families carry the same problems, diseases and fates through generations, it’s a sign that at some point something went wrong. Wrong meaning that some crucial events in the family were hidden or were not brought into the conscious level. The later generations will feel these taboos and they will carry unconsciously the emotional burdens for their families. In the name of love and still unconsciously they will get the same diseases. Every now and then there’s a family member who feels the pressure to bring the taboos into light and work them through his/her own system.

People who feel that these underlying energies, tensions, pains and taboos are overwhelming and make the family suffer,  are the chosen ones to do something. They are the black sheep of their families. I’m the black sheep of my family. A sensitive, sad, depressive, anxious and difficult person who had the great chance to get the burden of many family members to do a huge work. This kind of purge requires a lot of energy and mental stability, because you go through painful emotions you can’t understand through your own life’s experiences at all.

I’ve been deeply touched by the hard destinies of my family members. I’ve been carrying my grandfather’s guilt of having left his wife alone with their five sons. I’ve been carrying my grandmother’s hate, fear and bitterness because of this event. I’ve been carrying the sadness and shame of all of their children. I’ve absorbed the horrors of the war from both of my mother’s and father’s side. I’ve suffered my father’s fears, terrible events and horrible cruelties he went through as a child. I’ve been feeling my mother’s depression and anxiety in my blood. From the very early childhood I could feel that I was carrying something which wasn’t mine, but I couldn’t just leave it behind. It was in my nervous system and thus in my subconscious mind. I felt sad, hopeless, helpless, angry, frustrated and bitter and I was scared to death almost all the time. There was no other way to go on living but to go through the purgatory. Someone had to express these things. I had to do it. If I didn’t, I’d have passed it on.

That’s where yoga helped me. It’s been almost twenty years I’ve been examining every layer in me, in my heart, in my breath to live my family’s destinies through my veins. I feel I’ve been able to give them the love they couldn’t get on this planet. Finally they can rest in peace in me. After the purgatory I could turn the page of the family book and start to live my own life having the loving support of the previous generations.

LE MOUTON NOIR

Mon professeur Sharath disait une fois dans une conférence que lorsqu’une personne pratique le yoga, ça purifie le karma de dix générations dans le passé et dans l’avenir. Dans la Family Constellation, il y a une hypothèse assez similaire. Lorsque dans une famille les même problèmes, les mêmes maladies et les mêmes destins se répètent génération après génération, c’est un signe que quelque part , les choses sont allées mal. Les tragédies familiales ont été dissimulées ou bien on a voulu les laisser hors de la conscience. Les générations d’après vont sentir ces vides dans l’histoire familiale, les tabous, et vont porter les fardeaux émotionnels inconsciemment pour leur famille. Au nom de l’amour, et toujours inconsciemment, ils vont même “accepter” les mêmes maladies. De temps à autre, il y a un membre de famille qui sent la pression et qui doit mettre en lumière les tabous en les travaillant par sa propre personne.

La personne qui sent que ces énergies, ces tensions, ces peines et ces tabous sont trop écrasants et que plusieurs générations de sa famille continuent à souffrir  par elle, c’est elle qui doit faire quelque chose pour apporter la guérison.  Elle est le mouton noir de la famille. Moi, je suis le mouton noir de ma famille. Depuis toute petite, j’étais sensible, triste, dépressive, angoissée et difficile. J’ai eu une chance énorme de devoir faire ce purge. Ce genre d’épuration demande une énergie considérable et une stabilité mentale, car on doit supporter des états émotionnels douloureux qui n’ont rien à voir avec les évènements de notre propre vie.

J’ai été profondément touchée par les destins des membres da ma famille. J’ai porte la culpabilité de mon grand-père qui avait quitté sa femme et ses cinq fils et qui les avait laissé dans la pauvreté. J’ai également porté la haine, la peur et l’amertume de ma grand-mère à cause de la même chose. J’ai porté en moi la tristesse et la honte de leurs enfants. J’ai absorbé les horreurs de la guerre par ma mère et par mon père. J’ai souffert lorsque j’ai vu mon père souffrir et avoir peur, quand j’ai su les cruautés qu’il a dû subir dans son enfance. J’ai senti la depression et l’anxiété de ma mère dans mes veines. Très tôt, j’ai compris que je portais en moi quelque chose qui ne m’appartenait pas, mais dont je ne pouvais pas me débarrasser. La chose était dans mon systême nerveux, dans mon subconscient. J’étais triste, désespérée, frustrée, fachée et amère et je vivais tout le temps dans une trouille terrible. Il n’y avait plus d’autre choix pour moi que le purgatoire. Je devais exprimer ce qui n’avait pas été exprimé, sinon je n’aurais fait que transmettre ces peines aux générations à venir.

C’est là que le yoga est venu à mon secours. Ça fait à peu près vingt ans que j’étudie toutes les couches en moi, les différentes voix de mon coeur, les secrets de ma respiration et les chuchotements de ma famille dans mes veines. Aujourd’hui, je sens que j’ai pu leur donner l’amour qu’ils n’avaient jamais eu sur terre. Ils gisent en paix en moi. Après le purgatoire, j’ai pu tourner la page. Au lieu d’avoir un fardeau, j’ai pu sentir le support, l’amour et la force des générations précédentes.

MUSTA LAMMAS

Opettajani Sharath sanoi kerran erään joogakurssin yhteisessä keskusteluhetkessä, että kun yksi ihminen suvussa joogaa, se puhdistaa kymmenen sukupolven huonon karman sekä eteen- että taaksepäin. Family constellation -teoriassa on samantyyppinen olettamus. Kun suvussa samat ongelmat, sairaudet ja kohtalot kertautuvat, on se merkki siitä, että jotain meni jossain vaiheessa pieleen. Siinä mielessä pieleen, että jotkin olennaisista tapahtumista salattiin tai ne eivät ainakaan päässeet kaikkien perheenjäsenten tietoisuuteen. Jälkipolvet tuntevat nämä perhetarinan aukot, tabut, ja jatkavat tiedostamattaan sukunsa henkisen taakan kantamista täyttämällä niitä sokeasti oman elämänsä kautta. Rakkauden nimissä ja edelleen alitajuisesti he ottavat kantaakseen myös samat sairaudet. Aina toisinaan joku yksilö tuntee painetta nostaa tabut päivänvaloon ja työstää ne itsensä kautta lunastaakseen sukunsa vapaaksi.

Ne ihmiset, jotka tuntevat, että nämä syvät virtaavat vaietut asiat, jännitteet, tabut varastavat elämältä koko tilan ovat niitä, joiden on toimittava. He ovat suvun mustia lampaita. Minä olen oman sukuni musta lammas. Olin herkkä, surullinen, masentunut, ahdistunut, vaikea ihminen, jonka onnekkaaksi osaksi tuli suvun raskas taakka ja sen taakan keventäminen. Tämänkaltainen työ vaatii valtavasti energiaa ja vakaan mielen. Muuten tuskaiset tunnetilat, jotka eivät mitenkään liity oman elämän tapahtumiin, voivat suistaa raiteilta.

Minuun on syvästi vaikuttanut oman sukuni jäsenten raskaat kohtalot. Olen kantanut isoisäni syyllisyyttä hänen jätettyään vaimonsa viiden pojan kanssa  kärsimään köyhyyttä ja nälkää. Olen kantanut isoäitini vihaa, pelkoa ja katkeruutta tästä samasta tapahtumasta johtuen. Olen myötätunnosta ollut surullinen ja häpeissäni kaikkien heidän lastensa puolesta. Olen imenyt itseeni sodan kauhut sekä isäni että äitini puolelta. Olen tuskaillut isäni syvään juurtuneita pelkoja ja hirmutekoja, joita hän sai nähdä ja kokea lapsena. Olen tuntenut äitini masennuksen ja ahdistuksen omassa verenkierrossani. Jo varhain lapsuudessani tunsin kantavani jotain, joka ei ole minun, mutta en voinut silti päästä siitä eroon. Se oli hermostossani, alitajunnassani. Olin surullinen, toivoton, avuton, vihainen, turhautunut ja katkera ja jatkuvasti peloissani. Tästä lastista irtautumiseen ei ollut mitään muuta keinoa kuin suostua kiirastuleen. Minun tehtäväkseni tuli ilmaista kaikki se mitä kukaan ei ollut ilmaissut. Muutoin olisin vain vienyt kirousta eteenpäin tuleville sukupolville.

Tässä joogaharjoittelu tuli avukseni. Kahdenkymmenen vuoden ajan olen tutkinut itsessäni kaikkia mahdollisia kerroksia, sydämeni värinöitä ja hengitykseni salaisuuksia. Olen tuntenut ja ymmärtänyt miten sukuni kohtalot sykkivät suonissani. Jossain vaihessa sain vihdoin antaa sukuni jäsenille sen rakkauden, jota he eivät maan päällä koskaan kokeneet. He saavat levon minussa. Kiirastulen jälkeen sain kääntää uuden sivun elämässäni ja alkaa elää ilman sukuni taakkaa. Tunsin miten minulla olikin tukenani aiempien sukupolvien rakkaus ja voima.

bookoflifeThe black sheep reading the massive black book photo by Maarit Makkonen

Advertisements

2 thoughts on “The black sheep

  1. Mustat lampaat kulkevat
    monen yön halki. Pimeässä
    niitä on vaikea erottaa.
    Tarinoiden aukot kertautuvat,
    asiat, joista ei puhuta.
    Herkät ihmiset aistivat tulen
    tuskan – ja lopulta
    tuntevat läpi tummien sivujen
    suvun voiman ja rakkauden
    ilman mennyttä taakkaa, tulevaa.

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s